mom and son playing on playground

Eine introvertierte Mutter, die ein soziales Kind aufzieht

Ich bin eine introvertierte Mutter. Vor ein paar Wochen war ich das erste Mal mit meinem Sohn auf dem Spielplatz. Er ist 13 Monate alt. Die Sommermonate sind lang geworden und wir hatten mehr als genug Zeit, aber aus irgendeinem Grund hätte ich nie gedacht, dass der Spielplatz ein monumentales Erlebnis für mein Kind sein würde. Ich hatte das Gefühl, ich hätte ihn beraubt – als ich die Aufregung auf seinem Gesicht sah, als er zum ersten Mal auf einer Schaukel schwang und die Rutsche hinunterrutschte. Und die Sehnsucht in seinen Augen, als er all die anderen Kinder aus der Ferne beim Spielen beobachtete.

ich hatte beraubte ihn. Denn als asoziale Mutter lasse ich mein soziales Unbehagen über mich ergehen.

Und deshalb hat es auch das Beste von meinem Kind bekommen. Es hinderte ihn daran, den Nervenkitzel der Verspieltheit unter anderen Kindern zu genießen. Die Schreie und Kreischen, die den Park bis in die Abenddämmerung erfüllten. Die untergehende Sonne und müde Eltern, die ihre Kinder danach vom Klettergerüst hebeln müssen ein letztes Mal bevor es nach Hause geht.

Als mich die Erkenntnis traf, traf es mich hart. Denn es war nicht nur das Spielplatzerlebnis, das ich meinem Sohn vorenthalten hatte – es waren Spieltermine und Qualitätszeit mit Familie und Freunden. Es war, neue Leute kennenzulernen und Erinnerungen zu sammeln, die außerhalb unseres Zuhauses existierten, außerhalb seiner Beziehung zu mir und seinem Vater.

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Meine soziale Angst behinderte meinen Wunsch zu gehen irgendwo. Ich fühlte mich wohl, ein Stubenhocker zu sein. Ich habe mich nicht gemeldet, um Spieltermine zu vereinbaren, und ich habe nicht viel versucht, die Familie zu besuchen, wie ich es hätte tun können. Ich dachte mir, abgesehen von den wenigen Check-Ins von Leuten hier und da, ging es uns gut.

Aber wir waren nicht fein. Ich war auf eine Weise egoistisch, die ich nicht einmal begreifen konnte.

Ich sehe, wie lebhaft und lebhaft seine Persönlichkeit ist – und mir ist klar, dass ich das auf keinen Fall wirklich fördern kann, indem ich ihn an die Wände unseres Hauses halte.

Ich hatte nicht darüber nachgedacht, wie meine Homebody-Tendenzen meinen Sohn davon abhielten, Beziehungen aufzubauen und Erinnerungen zu schaffen außen unseres Hauses, mit Sonstiges Personen.

Ich habe mich seit meiner Jugend für introvertiert gehalten, und mir war nicht klar, wie sich das auf die Mutterschaft übertragen würde. Meine soziale Angst folgte mir überall hin und es schien mir schwerer zu fallen, Freunde zu finden als meine Altersgenossen. Ich hatte nie das Gefühl, irgendwo dazuzugehören oder dazuzugehören – ein Gefühl, das ich leider bis heute in mir trage.

Aber ich möchte nicht, dass mein Sohn die gleiche Erfahrung macht. Weil es einsam und beängstigend ist. Ich möchte seine Gelegenheit, kontaktfreudig und extrovertiert zu sein, nicht beeinträchtigen. Gerade jetzt sehe ich, wie überschwänglich er gerade in Gegenwart anderer Kinder wird. Ich sehe, wie lebhaft und lebhaft seine Persönlichkeit ist – und mir ist klar, dass ich das auf keinen Fall wirklich fördern kann, indem ich ihn an die Wände unseres Hauses halte.

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Also arbeite ich in dieser Saison daran, aus meinem Schneckenhaus auszubrechen. Nicht nur meinem Kind zuliebe, sondern auch meinem. Ich möchte, dass er die gleichen Erfahrungen macht, die meine Kindheit geprägt und diese Jahre unvergesslich gemacht haben – bevor ich von sozialem Unbehagen geplagt wurde.

Die Tage im Park. Einen neuen Freund finden. Wiedergabelisten haben. Limonadenstände betreiben und mit dem Fahrrad durch die Nachbarschaft fahren.

Aber ich möchte auch lernen, mich wieder in diese Dinge zu verlieben – neue Freunde finden, Spieltermine für unsere Kinder vereinbaren, durch die Nachbarschaft laufen und einfach nur genießen Verbindung.

Für jede Mutter ist es nicht einfach, eine Mutter mit sozialer Angst zu sein – besonders wenn Sie aufgeschlossene Kinder großziehen.

Mein antisozialer Mutterstatus hat uns mehr Tage im Haus gehalten, als ich zugeben möchte. Es hat meinen Sohn von Erfahrungen und Beziehungen abgehalten.

Weil ich möchte, dass mein Kind den Reichtum der Gemeinschaft und Verbundenheit erfährt – trotz meiner asozialen Persönlichkeit.

Ich möchte nicht als die introvertierte Mutter abgestempelt werden, die ihr Kind nie etwas tun lässt. Ich möchte nicht als die Mutter angesehen werden, die sich keine Mühe geben würde, Beziehungen aufzubauen, die nicht nur ihr, sondern auch ihrem Kind zugute kommen könnten. ich Ich möchte nicht diese Mutter sein.

Seit diesem Tag im Park vor ein paar Wochen gehe ich öfter mit meinem Sohn auf den Spielplatz. Ich habe fast jeden Freund mit einem Kind kontaktiert und Spieltermine vereinbart. Weil ich möchte, dass mein Kind den Reichtum der Gemeinschaft und Verbundenheit erfährt – trotz meiner asozialen Persönlichkeit.

Ich möchte niemals diesen langen Blick in seinen Augen sehen, wenn er anderen Kindern beim Spielen zusieht. Ich möchte die Freude in seinem Lachen hören, wenn er sich einmischt – und während ich mich zurücklehne und beobachte, wie seine sprudelnde Persönlichkeit überflutet. Ich mag mich selbst als introvertierte Mutter bezeichnen, aber die aufgeschlossene Persönlichkeit meines Sohnes könnte mir vielleicht nur das eine oder andere beibringen – und ich bin bereit, es zu lernen.

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